黑夜 我感觉到你的美

其实我蛮喜欢“喜欢和爱的区别” 短短的几句 对我来说 向我真正诠释了一个字

眼 --爱 

一直觉得自己是个矛盾的个体 夏天的时候极度向往冬季 然而到了冬天 我却那么

的盼望夏日的到来！

恩恩 其实我是喜欢冬季的 在冬季的

其实我也是喜欢夏日的 在夏日

不是得不到的才是最美的 把握在手里的很多东西 也很美丽

只是有时候我们缺少发现他们美丽的心和意

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你买东西给我 大可不必问我呢 真正象那篇文章里说的 你送我的东西我怎么会去

不喜欢呢？我收到自己不钟爱的东西 上面已经敲了你的印子 我不会不高兴 今天

觉得说了让你不开心的话 对不起哦 不是有意的...你买什么给我 我都喜欢 我只

希望那东西是你花心思去想的 那就好 别的真的什么都不重要 虽然你笨 想不到

送什么 嘿嘿！~......

快断网了 先写这么点吧

世间有种情感叫“喜欢”，另一种叫“爱”  

爱是他在的时候，眼睛里只有他一人；他不在的时候，一切都带有他的影子。  

喜欢是在深夜看书时突然想起他，想象他现在做什么，心里漾起一阵轻飘飘的温暖，却从不主动给他打电话。几分钟后，注意力又重新被书中的情节吸引!  

爱是在寂寞的夜里，思念如潮水般涌来，手里捧着书却怎么也看不进去，心里惦记着他此时是否还在加班，吃没吃晚饭，是不是如自己想着他一般想着自己  

喜欢是和他讨论问题争的面红耳赤，各不相让，在他面前像个刺猬一样从不认输，但在心里却早已暗暗佩服他的见地他的才华。  

爱是希望他和自己步调一致，和自己心灵相通，他无心说的一句玩笑话也能让自己顷刻情绪低落甚至眼泪汪汪。在他面前，自己是从不设防的。  

喜欢是出门在外给他发个短信，告诉他这边的天气很好，然后把手机关掉，独自在异地疯玩一个星期，晒成一个黑人后突然出现在他面前吓他一跳。  

爱是无论到哪都希望有他陪伴。可以站在海边给他打手机，让他听听海浪的声音；也可以因为在异乡的街道上看到一个酷似他的背影而愣在原地久久不动。  

喜欢是他出差前简单的道一声“一路平安”，看着他离去的背影，心中有一点不舍，却什么也不说，只是默默等待他归来的消息.  

爱是他临出差前千叮咛万嘱咐，往他的背包里塞满衣服和食物，在车站要等到火车开走才肯离开。并且在他走后的日子里天天心神不定，一遍遍的祈祷他能够平安归来。  

喜欢是在受伤的时候，不想让他看到自己脆弱的一面，在他面前把眼泪悄悄抹掉，转过头依然是一副快乐坚强的模样。  

爱是在受委屈的时候，爬在他的胸前痛哭，没有伪装没有顾虑，把所有的烦恼统统告诉他，并渴望从他的怀抱中得到安慰。  

喜欢是和他周末逛街逛累了一起吃肯德基；是在寒冷的冬天和他抢一杯热咖啡；是和他并肩走在街上中间始终隔着半米的距离；是陪他一起在电脑前打游戏两个人笑的像个孩子。  

爱是周末利用半天时间亲手做出几道好菜满足的看他吃下去；是在寒冷的冬天不断为他的咖啡杯里续上热水；是和他走在街上任由他紧紧挽着自己的手；是在他旁边安静着做着，幸福地看着他在电脑前工作时专心的样子。  

喜欢是听他讲自己童年的趣事，然后哈哈大笑，心中涌起一阵莫名的感动。  

爱是听他将自己童年的趣事，然后微微一笑，心中更加怜惜眼前这个曾经如此调皮捣蛋的男人  

喜欢是在楼道里碰上他，愉快的和他打声招呼，再简单寒暄几句，擦肩而过的时候看见了窗外明媚的阳光，心情无端好了起来。  

爱是在楼道了看见他，脸上装出一副毫不在乎的表情，但在擦肩而过时细心感受身边颤动的空气，于是忍不住回头望一眼  

喜欢是看到他和另一个女孩牵手走过，心里有一点点疼，但很快会冲着朝阳重新扬起笑脸。  

爱是输不爱是输不起的游戏，付出全部只后，留下的可能仅仅是刻在心底的一道伤痕  

喜欢一个人是想要他是自己的，所以，可以喜欢很多人，想要很多人都是自己的。  

爱是明明离不开他，却要不得不放弃他，因为他要的幸福，也许我给不了。不敢霸占他，希望看他找到幸福，即使那份幸福不是跟我分享的。  

喜欢是，希望寂寞的时候，无聊的时候，伤感的时候，找个人说说话。  

爱是，在任何时候都想跟他分享，快乐的时候甚至希望把错有快乐都给了他。  

喜欢是，在很久很久没联络的时候，接到他的电话，然后笑着听他说话。  

爱是，在几天没有联络的时候，着急得的打电话给他，然后忍住眼泪笑一笑。  

喜欢，只有在一起的时候，才惦记着对方。  
爱，是哪怕是在一起，每一秒钟也都在思念思念他。  

喜欢一个人，多数许多朋友，也会觉得快乐。  

爱一个人，是多一个人，都会难受的两个人的世界。  

喜欢一个人，是甜腻的。爱一个人，是苦尽甘来的。  

喜欢一个人，在一起的时候会很开心  
爱一个人，在一起的时候，会莫名的失落  

喜欢一个人，你不会想到你们的将来  
爱一个人，你们常常在一起憧憬明天  

喜欢一个人，在一起的时候永远是欢乐  
爱一个人，你会常常流泪  

喜欢一个人，当你们好久不见，你会突然想起他  
爱一个人，当你们好久不见，你会天天想着他  

喜欢一个人，当你想起他，你会微微一笑  
爱一个人，当你想起他，你会对着天空发呆  

喜欢一个人，你会想他有了孩子，你一定会很喜欢  
爱一个人，会有一天，你突然很好奇：将来我们的孩子会是什么样子  

喜欢一个人就是希望大家都开心  
爱一个人希望他会更开心  

喜欢一个人，你要得只是今天  
爱一个人，你期望的是永远  

喜欢一个人，是看到了他的优点  
爱一个人，是包容了他的缺点  

当你站在你爱的人面前,你的心跳会加速  
但当你站在你喜欢的人面前,你只感到开心  

当你与你爱的人四目交投,你会害羞  
但当你与你喜欢的人四目交投,你只会微笑  

当你与你爱的人对话,你觉得难以启齿  
但当你和你喜欢的人对话,你可以畅所欲言  

当你爱的人哭,你会陪她一起哭  
但当你喜欢的人哭,你会技巧的安慰她.  

当你不想再爱一个人,你要闭上眼睛并忍着泪水  
当你不想再喜欢一个人,你只要掩住双耳!  

喜欢，是一种心情  
爱，是一种感情  
喜欢，是一种直觉  
爱，是一种感觉  
喜欢，可以停止  
爱，没有休止  

喜欢一个人，特别自然  
爱一个人，特别坦然  
喜欢一个人，有时候盼和他在一起  
爱一个人，有时候怕和他在一起  

喜欢一个人，不停的和他争执  
爱一个人，不停的为他付出  
喜欢一个人，希望他可以随时找到自己  
爱一个人，希望可以随时找到他  

喜欢一个人，总是为他而笑  
爱一个人，总是为他而哭  
喜欢，是执着  
爱，是值得  

喜欢就是喜欢，很简单  
爱就是爱，很复杂  
喜欢你，却不一定爱你  
爱你，就一定很喜欢你  

其实，喜欢和爱仅一步之遥  
但，想要迈这一步  
就看你  
是喜欢迈这一步  
还是爱迈这一步

好想去瑞士...

忙碌的一天 终于可以坐下来静静地发会儿呆 今天在扯谈里看到我发的文章 某人居然回复我说“标点符号是我国文字（包括汉语与少数民族语言）神圣不可分割的一部分。”因为懒得写东西的时候小拇指去敲标点 咳~自己实在是也够懒

昨晚又很晚才睡，成仙了！

自己寂寞的时候 很喜欢对电脑胡乱的放歌 随机播放 寂寞的时候 什么都没关系 只要让它在播放

......

在凌晨 黑色之中的我想起那些和我一样的人们
突然有一个人的模样特别清晰 不知道的姓名
只是第一感觉 感觉她是个寂寞的人 能写一些安妮宝贝式的东西
想起她淡淡的眼神 透露出一丝虚无 想起她的嘴角溢出的那一丝丝飘渺的烟
她应该很喜欢黑色 喜欢在凌晨打开冰箱 拿起一杯啤酒一口而尽
她应该和现在的我一样 喜欢听一些平静的音乐 看一些节奏缓慢 剧情忧伤的电影
不知道为什么会那么想她......

不喜欢去刻意忘记一些东西 如果可以 那你已不在乎

默默的看着播放歌曲跳来跳去
应该是不想在寂寞的时候被黑色吞噬吧
应该是我在想一些虚无缥缈的东西吧...

突然好想去登山 人不要太多
和自己喜欢的人一起这样登山是一种幸福
以前总不是喜欢太高的山 那时的心情和现在一定有着巨大的区别
时间变了 地点变了 人也变了
登上山顶的感觉却还是一种享受

又一个人

晚上大家都去考试了 嘴里还一直念叨着这是大学 乃至人生的最后一次考试了

（仅指在学校） 哦 我没有 所以 又很习惯性的一个人了

很好 我喜欢静静的听音乐 冥想很多很多的事情 现在还早 不会有黑夜来袭的

那种孤独和恐惧 楼道里一如既往的安静 没有吵杂的摇滚 没有让人喷饭的男高

音 没有PK的惨叫...当然也没有了很少有的女优的叫床声（我很佩服那个能把这

种声音放的那么响的寝室 致敬！）

终于下好了Mojave 3的2张专集 本来有3张 说实话 装校园网简直是我这样的人的

耻辱。。。蜗牛 所以还是忍痛把一张删了 因为下不来 听着感觉还行 但似乎又

有一点的杂 习惯了听音乐用耳机 本来想回家拿回我的SONY的 哪里知道居然被

人“挑了脚胫” 挂了！汗...钱啊  唉....

要拍毕业照了居然.....我戴学士帽会是什么样子？肯定帅歪了~

这几天不知道为什么 右脚大脚趾上面的那根脚胫着实的疼 整只右脚不可以用力

地蜷起来   哦.......~虾米原因？难道是NIKE的设计有问题？以前穿三叶草的时候不

会有这样的情况

乌忽~哇呀呀呀~~~~~~~哪里跑！可恶的NIKE！

难道又会是天气的原因？那问题就大了 那可是炎症啊！哦妈妈 又疼了

......以上纯属扯谈 泡脚去！

      每日胡言乱语 胡思乱想 连自己都不知自己说了些什么 干了些什么 因为这些只

是无聊下的一点填补 拿朋友的话来说 我其实已不是空虚...我已乏 其实只是闲暇

时的几句胡言乱语 我依旧还要那样 伸个懒腰 舒醒沉睡一晚的思绪 最近失眠的

厉害 好在不用借助于药物 但是大凡知道的促进睡眠的方式都已经试过了 现

在才知道睡不着是何等的煎熬 且不说深遂的黑夜给你带来的空寂 单是袭上的

饥饿感也足以让你受不了了
    

      虽然没有刺眼的台灯灯光 但比起那穿透黑夜的无边无际的恐惧 我宁愿伴着

刺眼的灯光沉沉睡去 午夜三点 我从无奈中醒来 再也无法安静睡下 伴

着舍友们平静的呼吸和香甜的呓语 我倍感孤独 也不知道从什么时候起我愿望

是自己可以做到 能够做到 可笑 真是一个不争气的家伙 我咒骂！

如果得到 希望一直拥有
如果失去 但愿从未知道

主啊,当我们软弱时 请你一个一个地眷顾

呼呼呼呼 呵呵呵呵 哈哈哈哈 吼吼吼吼 嘿嘿嘿嘿

天王盖地虎 宝塔镇河妖

莫哈默哈

我说过我肯定会去看《墨攻》的

也肯定不会报什么希望 噱头之作而已

也肯定到最后也不会明白到底什么是！·#￥￥%……

果然啊 事实就是如此

好吧 我很厚道的说 比连续剧是好了那么点

但也就是好了那么一点点而已

那玩意儿 先搁着...      

有的时候自己无数次的从寝室下楼走到教室 很晚吃饭 越发在这几天 走在楼梯上的时候总是觉得自己是个流浪的孩子 有的人都很忙 有的人很闲 而忙的人总要被闲的人所误解 于是和睦消失殆尽

而我却恰好在夹缝中间不能喘息.

在我们为别人难过时 总有一些风景一些人过眼云烟
对不起.我没有珍惜
就像我在美培的时候怀念312  现在同时怀念美培和312

抓不住的 永远都无法拥有

12月11日 雨天

今天回家了 

没有和你说 也不知道该不该和你说  一天没有和你联系 似乎这段时间我的世界除

了你还是你 夜里醒了的时候 看看手机 想发信息给你 因为我知道你早上醒来的

时候会看到 我也知道 那一刻 至少你会开心一点;可是 自己还是没有发 呵 有点

象打自己耳光 ;起来 刷牙 洗脸 穿衣 出门 上车 每到一个地方 都会想到你 想

现在的你应该在公司呢 或者在吃饭了 或者在干吗干吗...........呵呵

刚刚在聊天的时候 真的感觉好像和你断了联系好几个世纪一样 有N多的话要说

有N多的思念要表达 但是 好像又想起觉得不合适 没有可以的表达的身份 唉 涩

今天真是冷死我了 出门的时候居然没带伞 算了 懒得拿了 可一到楼下 才发现

自己是错的.......晕乎 这个雨~~还是懒得上去拿了 就抱着包冲到了车站 堵车+大

雨(PS没伞)+孤单+冷+困+@#^^%$   呵~这是我么~哈

晚上和你发信息的时候 第一件想到的就是你冷不冷 想过不问了 可后来还是问了

你乖呢~穿了袜袜~嘿!~听话的!

还是很想你~~我不藏着 自己藏不住 就说出来吧!

对了~今天决定了一件事情`~~可是不知道该不改说呢~~先搁着吧

自己一直都在骗自己 为什么要故做潇洒 走开了 却默默地伤心 知道自己那么的

在乎...可 还是......没办法 总得逼一下自己吧。。。虽然还是那么那么的不舍得

今天下午 没有一条短信 自己都觉得有点不可思议 你说你自虐  看到这个 感觉

自己似乎也是 而后又一想 2个人都这样 何必呢...   想在一起 可说不出口 拿起手

机 却不知道该不该发给你 有点酸酸的 涩涩的~    人生哦 你的快乐消逝的太快

快的都快另我窒息 另我退缩...

其实很在意你找了一个新的“他”  不知道自己这样算不算BT  嘿  自己已经算不上

什么了 没资格了。。。。。曾经你给我了 我没有抓住 尝试了去改变自己 觉得

没希望了。。。自己是死人.......灵魂 躯干 思想 唯一没有死的 那是我的心...

忙点好嘛！忙起来会忘了很多的事情 忘了自己都不是自己了

希望你来 常来 因为这本来就是给你抛洒快乐和悲伤的地方！ 请原谅 虽然现在

都是不开心的字眼......

对不起...

做了决定 可感觉好象什么都没有改变 也许变的是彼此的态度 而心呢？应该不会

吧 如果会 请原谅我想错了

说我们默契 说我们相似 可毕竟是2个不同的人 我们还是彼此 但是想不到一起 

     昨天晚上断了电话 忍住不打；早上醒来 拿起手机 知道不会

有你的信息 可还是拿着手机 等啊等 还是没有...最后 还是发给你了 想最后确定

一下你的决定 也许 真的就如此了

    本来下午打算开始做那个东西的 现在都快下午3点了 算了吧 没意义了 确切的

说应该是没有动力让我去做了 你说要留个纪念 呵 不想 睹物思人 我知道那样很

痛苦 不想你变的那样 你还会恋爱 忘记了也许更好 下次可以爱下一个“他”更

深 更执着 更美丽 更快乐 没有我 没有纪念 没有曾经...

刚刚看到你写的东西   不知道怎么形容自己现在的心情    刚才在路上的时候   就一直一直的在想你     其实，真的真的很想发消息告诉你说    我很想你    可最终还是没有做    因为怕你也跟我说    不要想了     也怕象下午那样     那样凶我。

感觉真的好委屈呢    因为真的不是故意穿那么少    委屈。。。。

也不知道是怎么了~~哎。说不清楚。或许是我清楚怎么回事     但是却不知道怎么说。

今天下午发现   我们的默契还在     那个时候真的很开心呢。   但是    又有点失意     又不自觉的想到不开心的东西     发现自己真的有点变态了      讨厌自己。。

我是一根木头么？不是吧......就算是 至少也是根紫檀木

你还是那样 每天 很早的爬上床  我呢 还是对着电脑打字 说一些自己都不知道怎

么去正确理解的东西  （PS：突然发现自己写东西的水平退步了 没感觉呵）

今天真的好累呢 路上的时候 也觉得可怜 又饿又冷 还下雨 拎了大大的2个袋

有伞也撑不来 又错过车 - -！ 天黑 位置又是个我们不熟悉的角落 找啊找 找不

到对的站 终于 在便利店一杯关东煮下肚后 来劲了 找到了去下沙的车 呼呼~~

晕到 这么多人 不管 上！包包先放好要紧！站啊站~终于到了.......从来没有这样

为一个人准备一份礼物 所以我觉得 “绝对的有意义！！”哈...

现在的你 一定睡的香ING~呵 

不知道你会不会在0点醒来 你说过 你会习惯性的

醒来看手机 不知道 现在的你 是否还有这习惯......

厄~有点象流水帐 睡不着呢 ...

刚刚 我想好送你的东西了~开心~哇哈哈！

下午我要出去先准备 嘿

已经懒得去说了么？失望演变到了绝望...

失望....

好刺眼的两个字...

不知道你为什么这样

拥有的时候不珍惜

失去了又不争取！

。。。。。。。。不说了。

累，又想睡觉了。

还是不知道你到底是怎么想的

一直劝你说，心里怎么想的，就怎么去做

要积极的。但是。。。。

大概是我猜想的是错误的吧。

昨天还想圣诞节要给你送什么礼物   想到后来   才突然记起    现在的我应该是以什么身份送     还是已经不需要送了     没有借口       原先一直以为今年会过我的第一个圣诞节    呵呵     不知道会等到什么时候呢

我们就这样了吗    大概是吧   

因为谁都不会先说，或者     就这样    一直这样     也蛮好  

你会记得我的吧     不管最后跟谁在一起      至少     我曾经出现过

我会一直一直来这里   不管以后怎么样

不是每次和你聊天 发短信 我都想说不开心的事~

只是 我找不到什么最近让我开心的事情 所以 有时候 我选择沉默 虽然 肚子里

有很多很多的话 很多很多的短信想发 每天 都习惯性的看看手机 有没有你的信

息  看看在MSN上的你 换了什么样的心情签名 只是 我也找不到理由联系你 觉

得自己有点堕落 至少在情感上 讨厌自己 狠自己...

不知道你的绝望会在哪一天来临 会是明天吗 还是就是下一刻？我不知道 也许你

不知道 或者知道

自己在想 哪一天 这里终究还是只有一个人会来了 可能就是自己吧！

不要去强迫自己 是你教我的！

眼睛痛。。。收工

你说爱你为什么走掉

我也不知道

因为自己是很缺少安全感的人

每一次跟自己说，这次你真的做好决定了

真的不会在动摇了，真的会开始认真的对待我们的感情了

可是结果，都让我伤心失望了

知道自己还不能潇洒的转身离开

你说为什么我总要逼自己

呵，事情总要有个结果的。。不是吗？！

不要随便的去磨练别人对你的爱。

这样很不好！！

不知道昨天做的决定对不对

还是再一次的对你放任了

不逼你做决定，给你时间

明明知道自己这样会很难过。

然后听到你说：你心灰了

然后，我的心更灰了。。down~~~~~~

早上醒来，习惯性的看手机

看有没有你的消息。。。有点失落

想发消息给你，却找不到借口

呵呵，我们真的开始无语了是吗？

等。。。真的很漫长。

不知道自己可以坚持到什么时候

期待，失落，再期待，再失落。。。。。。会到什么时候失望。。。。一直到绝望。

我的感冒已经好了呢。

你也注意身体。多穿点衣服。

你一步步的在远离　我的爱也在被一点点的消磨

生在福中不知福　傻瓜！我确实是个不折不扣的白痴！

累了么？还是怕了？还是不想再去爱了？还是再也不会相信谁了？

其实你赌了　输的不是你　真的！我自己很清楚这一点　而我自己的真正的爱

那不是等来的　那是磨炼出来的　真的相爱　一丁点的风浪是吹不走爱你的那个

人的...

你的感冒　快点好吧！

其实知道自己只了解你一点点 也许了解你爱我的真切 我没有怀疑 只是 用赌这个字眼 是看到你的那句话 你说的“不管謊言講的再好 總有戳穿的一天呢 原先想留一些美好點的回億 現在，里面有黑色陰影 ”看到的那一刻 很委屈 自己真的做错什么了么？也许有吧 但我不知道 因为无心 可自己真的没有后悔 真的没有......

我赌了 可现在发现输了的却是我自己   有点迷失自己 有点讨厌自己 有点狠自己

你说过 不管怎么样 都要自己开心  不要勉强自己 那你自己呢？逼自己离开 去换什么？反正我不知道 看了你写的我还是不清楚你真的想要什么 为了让我和她一起？还是为了你的“不要有瑕疵”？ 

呵 我的30岁....快了 也许就是下一刻！

看到你今天写的东西，真的让我无语

你说的话，做的决定，真的是在赌我是否爱你吗？

一直一直得感觉

都是你很爱她，心里很想她，很想很想和好

但是又没有办法跟我说出口

所以，我离开了，你就会去找她了吧。

这么长的时间了，还不了解我。不了解到这个程度

也许我们都是注定孤独的人呢。

早上看到你说想我，我知道我那么回会让你难过

但是，如果我说我也很想你，你又会摇摆不定了吧

所以，我在逼你做决定呢。

习惯的东西，真的蛮难改

习惯性的在12点醒来，看看你有没有发消息给我

习惯性的想，你是不是还在睡觉没起来

现在，这些习惯应该要去慢慢的改掉它了。

我没有办法忍受自己的爱情里面有瑕疵

过去一样，现在一样，以后也是。

我拿离开作赌注 赌你爱我

可...

我输了...

聪明的人才容易抑郁 患抑郁症的病人多数都追求完美 我不想怀疑自己是否抑郁 但承认自己既聪明又追求完美

自己注定是个孤独的人 也习惯了 喜欢了自己孤独

每天 其实已经习惯了早上起来的问候 中午时分的督促你去吃饭 晚上下班回家时要小心 夜里睡觉前的一句晚安 一个亲亲......

突然的 什么都没了 什么都不可以了 慢慢去习惯的东西 又一下子把我推到了自己从没有到过的地方 这里很冷 虽然外面阳光普照；这里没人和我说话 虽然依旧的喧哗热闹...一切的一切 都不是自己最想要的 原谅我的自私 对不起 原谅我的不关心 对不起 原谅我的感性 原谅我的念念不忘 对不起...对不起....

表现的坚强 可我知道 你会坚强 但 不是现在 我也不知道 也许是几天 也许是几个星期 也许是“他”的出现...

真的真的不想自己再流泪了 我很讨厌自己这样   那么的抑郁 那么的在乎你 早上还在想 你的感冒好点了没？ 起床会不会冷 ？心里还会不会很低落...回过神来 发现 你与我 却已只是陌路...

鼓气一点点的勇气 说出了想说的“我想你” 可你却说 别想了 那一刻 真的不知道如何来回答你的话 有点心死 有点丧气

现在的自己 再去说爱 觉得有点寒酸 觉得自己其实谁都不应该拥有... 我们在渴求什么？我们要的 不是对方 我们要的也许是自己 在经过的所有的爱情当中 我们看到的都不是对方 而是看到了自己

如果我说我爱你

是否还能在一起........

如果 

只是如果

让我慢慢想你......

提笔 记录下自己的心情...

喜欢没人知道 没人知道一切一切的存在

从来没有遇到过象你那样的一个人 从未有过的默契 从未感受过的体贴 从未体察到过的思念...

也有 从未看到现在的这样的自己 这 是我么？

把你以前写的东西都看了一遍 有一句：

这是写给你的 也是写给我的...